Примерчик из истории

Иногда надо отказаться от чего-то, чтобы получить большее. Вспомним рекламу банка Империал. (эх, почему рекламу у нас умеют снимать, а кино нет?)

Невербально

Вход в банк Интеза в Милане

Для тех кто...

Тем, у кого случаются острые приступы рабочей лени не от того, что устал, а от того, что ДЕЛАТЬ. ВООБЩЕ. НИЧЕГО. ПРОСТО. НЕ. ХОЧЕТСЯ., поможет (точнее не поможет, а наведет на мысль) фильм  "Дедлайн" Павла Руминова, очень смешной ;)
вот эпизод.




Эпизод своеобразный: для тех кто не понял -- главный герой это сценарист и он "заказывает" себя чтобы при избиении вспомнить сюжет своего произведения "Питерский расклад". И вспоминает )))

Это я всё к тому, что бить бы надо тех кто сильно ленится (и именно от ничегонеделания, а не от усталости), да некому. А тут недавно прочитал у МиуМау, про дрессировщицу, что любого зверя можно выдрессировать, если он умеет есть. Думаю, и к людям это в какой-то мере применимо.

ну и добью цитатой из "Майора Звягина" Веллера :))

 Звягин выждал перед дверью, накручивая и  разжигая  себя:  резкое  лицо
побледнело, ноздри  раздулись,  рот сжался в  прямую ножевую  черту. Властно
постучал и, не дожидаясь ответа, шагнул, дверь за собой захлопнув с треском.
     - Встать! - сдавленным от ярости голосом приказал он.
     Худощавый, неприметной  внешности  парень лежал  на  кровати, обернув к
нему непонимающее лицо.  Лицо было  изможденное,  глаза  мутные,  тревожные,
больные. "Вот он какой".
     - Встать, дерьмо! - бешено повторил Звягин, грохнув кулаком по шкафу.
     Саша  апатично  подчинился,   уставившись   на  него  равнодушно:  всем
существом он был далек от происходящего.
     - Ты знаешь, кто я? - карающе лязгнул Звягин.
     - Нет, - флегматично ответил Саша, пребывая в глухом омуте  собственных
переживаний: его уже не задевали мелочи внешних событий.
     - Я - Звягин!! - загремел Звягин. - Здесь камни  отзываются на это имя!
-  оскалясь,  прокричал  он  [Фраза беззастенчиво  заимствована  Звягиным из
"Собора  Парижской богоматери" при подготовке  этой  сцены.]. -  И я пришел,
чтобы вытряхнуть из тебя твою вонючую трусливую душонку! Ты слышишь меня?!
     Саша   машинально   кивнул.   Его   начало  пронимать:  глаза  обретали
осмысленное выражение.
     -  Чего ты разлегся, подонок!  - орал Звягин. - Что ты разнюнился! Что,
страшно?! А ты как  думал - что  это  не  для тебя?! Это не  минует  никого?
Никого, будь спокоен! Что, себя жалко  ?! А  ты  вспомни тех ребят,  которые
погибли  под пулями, в девятнадцать  лет! Тех, кого  сжигали на кострах! Кто
умирал на плахе! Расстрелянных у стен! Задохнувшихся в газовых камерах!  Они
что, были не такими, как ты? Или не хотели жить? Или не были моложе тебя?!
Что, любил кино про героев, а сам чуть что - наклал в штаны?!
     Он набрал в грудь воздуха полнее:
     -  Доля мужчины - смотреть в лицо смерти!! Нет на свете ничего  обычнее
смерти!  Японские  самураи  делали себе харакири, если так  велела им честь!
Викинги, попавшие  в  плен,  если  хотели  доказать  врагам  свое мужество и
презрение  к смерти,  просили сделать им "кровавого орла": им живым вырубали
мечом  ребра  и вырывали  из груди легкие  и  сердце. В  Азии некогда  казни
продолжались часами,  там делали такое, что тебе и не приснится,  и  палачей
подкупали, чтоб они убили осужденных сразу!
     Саша начал глубже дышать, прикованный  взглядом к раскаленному оратору,
поддаваясь мощному напору звягинского магнетизма.
     -  Тебя не будут пытать,  перебивая  ломом  кости,  выматывая  жилы  на
телефонную катушку,  сверля  зубные нервы бормашиной насквозь  с деснами! Не
взрежут  брюхо, чтоб вымотать щепкой  кишки  и развесить их  перед тобой  на
колючей  проволоке! Не  четвертуют, чтоб ты  смотрел, как  отпадают и  лежат
рядом  твои  отрубленные руки  и ноги! Тебя  не сунут  головой в  паровозную
топку, в белый огонь! Не спустят в прорубь, чтоб  ты задыхался  подо  льдом,
срывая об него ногти и захлебываясь ледяной водой! Чего тебе еще?!
     Под  тобой  не  разломится сбитый  самолет,  и  ты не полетишь  вниз  с
километровой  высоты! Тебя не поставят  на колени  у  ямы и не убьют обычной
мотыгой - скучно, как при надоевшей работе! Тебе не войдет между ног осколок
снаряда,  тебе не  перережут  горло ножом над канавкой, как это  делалось  в
Бухаре! Ты не будешь подыхать  ночью в луже, гнить от цинги в таежном снегу,
бредить  в палящей  пустыне с распухшей  от жажды  глоткой! Не будешь тонуть
полярной ночью в мазуте, который растекся  поверх воды и сжигает тебе легкие
и  желудок прежде, чем дикий  холод воды прикончит твое сердце! Что еще тебе
надо?!
     Тебя не шарахнет молния, или кирпич  с  крыши, или инфаркт  во сне, или
нож из-за  угла, - так  что переходишь в небытие, никогда  не узнав, что  ты
покинул жизнь. Нет, - у тебя есть время сделать все последние дела, привести
в порядок совесть и мысли, раздать долги и завершить начатое, попрощаться со
всеми и облегчить душу. И умрешь ты в тепле и в  сухе, в собственном доме, в
чистой теплой постели, и добрые папенька с маменькой достанут тебе морфий, и
ты спокойно  уснешь  -  уход по  классу люкс, мечта миллионов мучеников всех
времен! Так что ты воешь, вшивый щенок?!
     Звягин рванул с шеи галстук, отскочила и покатилась по полу пуговка.
     -  Это все  равно неизбежно!  так  подними  голову!  Подыхать  - так  с
музыкой! Так мужчиной! Так, чтобы потом вспоминали, как ты ушел! Как умирали
римские императоры  - стоя!  Скулящий щенок вызывает  презрение и брезгливую
жалость, умирающий герой - преклонение!
     Да - герой  умирает один  раз, а трус - постоянно! И умереть  надо так,
чтобы  внушить окружающим мужество, гордость, достоинство своим  поведением!
Смерть - дело житейское, и его тоже надо уметь делать!
     Смело! Храбро! Гордо! Как мужчина! Улыбаясь  до конца! Живя как человек
-  до конца! Делая дела, шутя и смеясь, спокойно и твердо, как любое обычное
дело!
     Мы  все уйдем, и останемся  только в наших  делах и в памяти  людей.  И
доколе  живут  эти дела и  живет  память  - мы тоже  живем, это все, что нам
остается и  после смерти. Так не  дрожащей  тварью, которая  своим ужасом  и
страданиями  терзает души  близких,  -  а  опорой,  образцом для подражания,
достойнейшим  из  достойных,  сильнейшим  из  сильных,  недосягаемо  высоким
примером  того, как должен жить и уходить из жизни  настоящий человек! Тогда
это -  не страшно, тогда превыше всего в  человеке гордость своим мужеством,
своей  силой, и  радость  от  сознания,  что  даже  это  он  может  достойно
преодолеть, быть выше других, слабых  и недостойных! Удовлетворение тем, что
он все  сумел  испытать  и вынести в  жизни!  Это  высшее самоутверждение  -
оставаться  человеком,  глядя  в  глаза  смерти!  Сказать  себе: я  могу,  я
настоящий человек, я мужчина,  я герой! Я вам покажу,  как уходят  настоящие
мужчины!..
     Звягин перевел дух. Катил пот, голос осип от напряжения.
Саша застыл завороженно, порывисто дыша  от передавшегося ему волнения,
вцепившись побелевшими пальцами в спинку стула. Звягин снова собрал все силы
воедино, выжигая  последний запас нервной энергии и направляя этот очищающий
огонь в заросшую и разъеденную страхом душу стоящего перед ним человека, как
выжигают  гудящей паяльной  лампой,  клинком  огня  всю  дрянь и  краску  на
металле, обнажая металлический остов.
     - Щенок!!  - проревел он.  - Трус! Подонок! Сопляк! И,  шагнув  вперед,
отвесил Саше две резкие,  тяжелые  пощечины.  Тот  ахнул  сведенным  горлом,
голова дернулась влево-вправо, с судорожным всхлипом вздохнул, он смотрел на
Звягина в оцепенении, как загипнотизированный.
     - Струсил!  Заскулил! Обмочился  со  страху! -  рубил  в раже Звягин. -
Дрянь, ничтожество, слизняк! Как  ты мог,  как  ты мог!.. Ну не-ет:  поднять
голову, стиснуть  зубы,  наслаждаться  каждой  секундой  бытия, наслаждаться
борьбой с самой смертью!
     Жизнь всегда коротка,  сколько бы ни прожил. Жизнь все равно проносится
мгновенно. Жизнь  -  сама себе мера, сколько лет ни  живи -  мало, мало. Так
сейчас или через сорок лет - все едино: умирать никому неохота.
     Так идти по своему пути ровной твердой поступью, ничего не боясь, глядя
в  лицо  всему!  Сколько  отпущено  -  счастливо,  полноценно,  на  все  сто
процентов! Чего там долго думать о неизбежном - думать надо о жизни,  о том,
что  еще можно успеть сделать:  дышать,  видеть, читать, есть, пить, ездить,
любить,  бороться!   И  бороться  -   с  собственной  слабостью,   с  любыми
трудностями, преодолевать себя - и уважать себя за свою  силу,  уважать себя
за свое мужество, за свою гордость!
     Уважать!! -  прокричал  Звягин,  потрясая  кулаком.  И вышел,  шарахнув
дверью:  штукатурка  посыпалась.

ЮРИЙ НИКОЛАЕВ В_квартире

Здравствуйте, у нас новый выпуск и новая квартира. Что мне хочется сказать прежде всего?  Мне очень нравится, с какой искренностью рассказывают звезды о том, как они выбирают квартиру или например благоустраивают ее. Офигенное интервью одной популярной актрисы - в следующем посте, о том как она делала ремонт и что это ей стоило. Всё как у обычных людей, даром что материалы и интерьер дороже на порядок многих.

Ну что же, а сейчас я предлагаю посмотреть квартиру Юрия Николаева.

Три лоджии! :) Для особых ценителей Москвы ))

Обратите внимание на очень милый ковер на полу у рабочей поверхности. Думаю, по утрам очень приятно приходить и стоять готовить кофе на нехолодном полу. Другое дело, что нужно чаще убирать ковер, а если что упадет, вообще караул... Вообще, кухня не то чтобы для того чтобы много готовить (на фото плохо видно, но кажется защитной поверхности на стене у плиты и у раковины нет, а это значит то всё из плиты и из раковины будет на стене, а стена - белая...) но это не уменьшает уютности этой кухни, в отличии от тех, кто ее упаковывает полностью в плитку.

 Понравилось, что в проекте устройства квартиры приглашают друзей. Это здорово...

 И вообще, квартира Ю.Н. мне понравилась. Очень душевная, светлая и какая-то... домашне-холостяцкая ;)


Все материалы взяты из издания Антенна-ТелеСемь №49(776) 2009 г.

Золушка

В депозитарии на расчете сделки мне надо было запихать (пачек много, а конверт один!) много пачек денег в один конверт, а они туда помещались с трудом, вот уже последние пачки влазят и надо запихивать с силой, клиенты нервничают...


- Я чувствую себя золушкой
- ???
- Когда та натягивала туфельку старшим сестрам

Весело

"Надя. А у вас веселый характер.

Шура (смеется). Знаете, есть такая легенда: Тамерлан осадил один город, послал туда гонца, потребовал мешок золота. Дали. Еще раз послал гонца. Тот возвращается ни с чем: «Жители плачут, говорят – больше ничего нет».- «Ну, если плачут, значит, еще есть». И правда, собрали еще мешок. Тогда Тамерлан спрашивает: «Как там настроение?» Гонец говорит: «Смеются, песни поют».- «Ну, раз смеются, значит, действительно ничего не осталось». (Пауза. Как бы успокоенная, гостья тронула Надю рукой.) Это шутка… Ну, что же, концерт пропал. Может быть, и к лучшему, пойду домой, засяду за тетрадки. (Встала.) 

Тогда до свидания. Желаю творческих успехов."

"Старшая сестра", Александр Володин

Из зарубежного опыта

Решил я вам дать почитать этот прелестный рассказ Зощенко "Западня", который он написал еще в 1933 году, и имеющий некоторое отношение к недвижимости и кризису. Развлекитесь, дочитайте до конца.

ЗАПАДНЯ

  Один мой знакомый парнишка — он, между прочим, поэт — побывал в этом году за границей.Он объездил Италию и Германию для ознакомления с буржуазной культурой и для пополнения недостающего гардероба.Очень много чего любопытного видел.

— Ну, конечно,— говорит,— громадный кризис, безработица, противоречия на каждом шагу. Продуктов и промтоваров очень много, но купить не на что.

Между прочим, он ужинал с одной герцогиней.

Он сидел со своим знакомым в ресторане. Знакомый ему говорит:

— Хочешь, сейчас я для смеха позову одну герцогиню. Настоящую герцогиню, у которой пять домов, небоскрёб, виноградники и так далее.

Ну, конечно, наворачивает.

И, значит, звонит по телефону. И вскоре приходит такая красоточка, лет двадцати. Чудно одетая. Манеры. Небрежное выражение. Три носовых платочка. Туфельки на босу ногу.

Заказывает она себе шнельклопс и в разговоре говорит:

— Да, знаете, я уже, пожалуй, неделю мясного не кушала.

Ну, поэт кое-как по-французски и по-русски ей отвечает: дескать, помилуйте, у вас а ля мезон столько домов, врёте, дескать, наворачиваете, прибедняетесь, тень наводите.

Она говорит:

— Знаете, уже полгода, как жильцы с этих домов мне квартплату не вносят. У населения денег нет.

Этот небольшой фактик я рассказал так, вообще. Для разгона. Для описания буржуазного кризиса. У них там очень отчаянный кризис со всех сторон. Но, между прочим, на улицах у них чисто.

 Мой знакомый поэт очень, между прочим, хвалил ихнюю европейскую чистоту и культурность. Особенно, говорит, в Германии, несмотря на такой вот громадный кризис, наблюдается удивительная чистота и опрятность.

Улицы они, чёрт возьми, мыльной пеной моют. Лестницы скоблят каждое утро. Кошкам не разрешают находиться на лестницах и лежать на подоконниках, как у нас.

Кошек своих хозяйки на шнурочках выводят прогуливать. Чёрт знает что такое.

Всё, конечно, ослепительно чисто. Плюнуть некуда.

Даже такие второстепенные места, как, извиняюсь, уборные, и то сияют небесной чистотой. Приятно, неоскорбительно для человеческого достоинства туда заходить.

Он зашёл, между прочим, в одно такое второстепенное учреждение. Просто так, для смеху. Заглянул — верно ли есть отличие,— как у них и у нас.

Оказывается, да. Это, говорит, ахнуть можно от восторга и удивления. Волшебная чистота, голубые стенки, на полочке фиалки стоят. Прямо уходить неохота. Лучше, чем в кафе.

«Что,— думает,— за чёрт. Наша страна — ведущая в смысле политических течений, а в смысле чистоты мы ещё сильно отстаём. Нет,— думает,— вернусь в Москву — буду писать об этом и Европу ставить в пример. Конечно, у нас многие ребята действительно относятся ханжески к этим вопросам. Им, видите ли, неловко писать и читать про такие низменные вещи. Но я,— думает,— пробью эту косность. Вот вернусь и поэму напишу — мол, грязи много, товарищи,— не годится... Тем более у нас сейчас кампания за чистоту — исполню социальный заказ».

Вот наш поэт находится за закрытой дверью. Думает, любуется фиалками, мечтает, какую поэму он отгрохает. Даже приходят к нему рифмы и строчки. Чего-то там такое:

Даже сюда у них зайти очень мило — Фиалки на полках цветут. Да разве ж у нас прошёл Аттила, Что такая грязь там и тут.

А после, напевая последний немецкий фокстротик «Ауфвидерзейн, мадам», хочет уйти на улицу.

Он хочет открыть дверь, но видит — дверь не открывается. Он подёргал ручку — нет. Приналёг плечом — нет, не открывается.

В первую минуту он даже слегка растерялся. Вот, думает, попал в западню.

После хлопнул себя по лбу.

«Я, дурак,— думает,— позабыл, где нахожуся — в капиталистическом мире. Тут у них за каждый шаг, небось, пфенниг плати. Небось,— думает,— надо им опустить монетку — тогда дверь сама откроется. Механика. Черти. Кровопийцы. Семь шкур дерут. Спасибо,— думает,— у меня в кармане мелочь есть. Хорош был бы я гусь без этой мелочи».

Вынимает он из кармана монеты. «Откуплюсь,— думает,— от капиталистических щук. Суну им в горло монету или две».

Но видит — не тут-то было. Видит — никаких ящиков и отверстий нету. Надпись какая-то есть, но цифр на ней никаких не указано. И куда именно пихать и сколько пихать — неизвестно.

Тут наш знакомый прямо даже несколько струхнул. Начал легонько стучать. Никто не подходит. Начал бить ногой в дверь.

Слышит — собирается народ. Подходят немцы. Лопочут на своём диалекте.

Поэт говорит:

— Отпустите на волю, сделайте милость.

Немцы чего-то шушукаются, но, видать, не понимают всей остроты ситуации.

Поэт говорит:

— Геноссе, геноссе, дер тюр, сволочь, никак не открывается. Компренешен. Будьте любезны, отпустите на волю. Два часа сижу.

Немцы говорят:

— Шпрехен зи дойч?

Тут поэт прямо взмолился:

— Дер тюр,— говорит,— дер тюр отворите. А ну вас к лешему!

Вдруг за дверью русский голос раздаётся:

— Вы,— говорит,— чего там? Дверь, что ли, не можете открыть?

— Ну да,— говорит.— Второй час бьюсь.

Русский голос говорит:

— У них, у сволочей, эта дверь механическая. Вы,— говорит,— наверное, позабыли машинку дёрнуть. Спустите воду, и тогда дверь сама откроется. Они это нарочно устроили для забывчивых людей.

Вот знакомый сделал, что ему сказали, и вдруг, как в сказке, дверь открывается. И наш знакомый, пошатываясь, выходит на улицу под лёгкие улыбки и немецкий шёпот.

Русский говорит:

— Хотя я есть эмигрант, но мне эти немецкие затеи и колбасня тоже поперёк горла стоят. По-моему, это издевательство над человечеством...

Мой знакомый не стал, конечно, поддерживать разговор с эмигрантом, а, подняв воротник, быстро поднажал к выходу.

У входа сторож его почистил метёлочкой, содрал малую толику денег и отпустил восвояси.

Только на улице мой знакомый отдышался и успокоился.

«Ага,— думает,— стало быть, хвалёная немецкая чистота не идёт сама по себе. Стало быть, немцы тоже силой её насаждают и придумывают разные хитрости, чтоб поддержать культуру. Хотя бы у нас тоже чего-нибудь подобное сочинили».

На этом мой знакомый успокоился и, напевая «Ауфвидерзейн, мадам», пошёл в гости как ни в чём не бывало.

1933

Всерьёз

ОСТОРОЖНО, выпуск с нехорошими словами.

Вы, ребята, как с погляжу любите пошутить, похихикать, порезвиться. Хихикаете как школьницы. 

Дайте расскажу анекдот: пятеро парней сидят в камере, в тюрьме Сан-Квентин, и гадают, каким хуем их туда занесло. Что мы сделали не так? Где ошиблись? Чего не сделали? Ищут виноватых и прочая херня. Тут один говорит - "Погодите, когда мы готовили дело, мы просто сидели и рассказывали, блядь, анекдоты." Дошло?
х/ф "Бешеные псы"

Думаю, ничего добавлять к этому выпуску не надо.

АЛСУ В_квартире

P.S. Думал я думал что написать к этой заметке. С одной стороны конечно меня удивляет эта показная роскошь и приходя мысли - а как вообще можно жить в таких апартаментах? Но тут же понимаешь, что, например, это отголоски культуры, представления что такое гармония а что нет, и, конечно опыт.

Вот эта вся аляповатость в интерьере не случайна. Взять хотя бы два места в доме: спальня и кухня, то, что человек видит каждый день. Вот спальня. Я не дизайнер, но вижу, что всё со вкусом подобрано. Своеобразным вкусом.
Или вот кухня. Посмотрите. ПОСЕРЕДИНЕ кухни стоит плита. Да, роскошная мраморная столешница, пастельные тона стен и приятная картина. КОНЕЧНО, тут есть и система и гармония (цвета и элементы интерьера), но не не по-русски как-то ))

Так что глупо обсуждать здесь интерьеры и дизайн. Образование даёт понимание разницы культур и народов, и терпение к тому, чтобы не опускаться до категорий хорошо-плохо.

У Алсу всё хорошо. И у не-Алсу тоже. 

все графические материалы взяты из издания "Антенна-Телесемь" №14 (802) 2012 г. стр. 26-29

Наладить контакт

"- Вы будете им гордиться!

- Ты считаешь что это то что людям следует делать для меня, Гарри,давать собой гордиться?

-Вы этого заслуживаете.

- Выращи свой язык из моей жопы, Гарри. Обычно так лижут собаки. Ты ведь не собака, Гарри?

 - Нет, я не собака. 

- Тем не менее, по всем повадка ты самый настоящий пёс. По всем, кроме верности."

х\ф "Большой куш"

Как же меня бесят агенты, которые желая понравиться и типа наладить контакт прибегают к таким способам:
" - А вы случайно не с Украины приехали?
(молчание) - Нет.
- А то вы как свою фамилию сказали, я подумала, что с Украины.
(хмуро уже) - Из Новосибирска я"

или вот ещё прикол помню, когда покупателю ТРИ раза обращали внимание на его фамилию фразой "Ой, какая фамилия смешная." Я думал агентш он там порвёт просто. Какое твоё дело, смешная-кривая-косая фамилия или ещё какая? А уж говорить об этом человеку в лицо...

А, вот еще: на сделке одна из агентш говорит, видимо в запале и не понимая, что все клиенты сидят тут же: "Ну и по вашим Медведкам давайте распишем суммы" (фамилия изменена). Я  говорю ей: вы что?! Следите за тем что вы говорите, как нибудь. Какие он вам Медведки?" Огонёк понимания в глазах зажегся. Пробубнила слова извинения.

Ну и примитив из серии "а я тоже (живу здесь, бабушка, работал тут, у меня трое детей и пр., и пр., и пр..."

Вот же...

P.S. И что же самое поганое в этом во всём? Ну ладно оставим этичность и приличия. Они обращаются не к своим клиентам, а к моим! Это вообще как называется?!
Попытка увода клиента? Ну есть умельцы, знаю, но всё равно -- мерзко как-то. Доходило иногда до того, что приходилось прямо в лицо говорить: с моими клиентами разговариваю я!